- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Поехали с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья - семейная пара
нашего возраста - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы,
то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо
не приставали. Ну мы от такого счасть налакались порядком. Не помню как лёг
спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы
и со словами :"Блин, уже светает, жена дома убьёт", начал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом была в шоке...

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что сп..здить.

Такова силa пpивычки.
Haxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе рыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми.

Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в
городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех
по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И
в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой
вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.
Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за
вкусный борщ…
Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.
И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся
красная залетела на кухню.

Во время недавнего куриного геноцида, прятавшегося за вывеской "борьба с птичьим гриппом", видел в каком-то польском журнале карикатуру.
Куриная квартира. Дети-цыплята что-то там себе бегают. Мама-курица лежит в постели с термометром, рядом столик с лекарствами. Папа-петух взволнованно слушает врача. Врач говорит (облачко с текстом, как в комиксах):
- У вашей жены грипп. Мы должны ее уничтожить.

Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится